Intensidad

Lunes 22:44 y aquí estamos de nuevo, acompañada de una sensación de mierda y angustia desbordante.

Si me me dicen que me defina en una palabra, sin duda alguna, es intensidad. Si me enojo, lo hago con intensidad, si estoy feliz, soy intensamente feliz, pero también cuando tengo pena, ella se apodera de mi por completo y no sé cómo llevarlo, es una pena intensa, y lo peor de todo, quiero con intensidad. y sí, digo peor, porque siempre me pasa lo mismo, no es el hecho, es el camino a seguir, y me sigo equivocando infinitas veces a pesar de saber lo que pasa finalmente.

En este minuto solo puedo decir " tengo miedo" y lo digo con toda la sinceridad que pueda existir. Tengo miedo de siempre llegar al mismo punto, nunca avanzar, siempre equivocarme y nunca aprender.

Ni de esta época ni de este mundo.

Jamás me había sentado a reflexionarlo, pero me di cuenta de que jamás me he sentido 100% cómoda con la gente que me rodea,siempre hay detalles, pequeños detalles que me hacen restringirme a cosas. A escuchar cierto grupos de música, hablar ciertos temas, hacer ciertas cosas; cosas que por supuesto a mi me gustan, me agrada hacer.

Me gustaría que hubiese alguien como yo, que le gustara la misma música, considerando que mis gustos son super opuestos, alguien que le gustara el arte, cuando hablo de arte paso por todas sus ramas, ya sea pintura, escultura, música, fotografía, audiovisual, a alguien que le guste tomar una mochila y adentrarse en un bosque, llevar una guitarra, conversar de la vida en una fogata, reír, fumarnos un caño. Creo que no son cosas del otro mundo, son cosas simples, al menos para mi lo son, pero esas cosas me llenan mucho, es como si mi barrita de felicidad virtual, se llenara al 100.

Ahora que llego a esta conclusión, esto me asusta, porque qué pasa si no hay alguien así, un amigo así, un partner? nunca podré tener mi felicidad en su punto más alto. siento la tremenda crisis existencial, como si yo no perteneciera a esta época, ni a este mundo.

Día 57

Día 57, y yo sigo pegada en lo mismo... a veces, a veces me da una chispa de ilusión y e como si todo mi mundo se re armara. Es increíble como una persona pueda cambiar tanto tu estado anímico, y lo más increíble es que sea en segundos.Es difícil pasar los días como si nada cuando la persona que quieres , que te hacía feliz, que te mostraba que no todo era tan malo,se va de tu lado, es un sentimiento indescriptible, es un vacío en el interior, una presión en el pecho, un nudo en la garganta, un vacío en nuestras vidas, un vacío en el alma.

Hay algo que me dice que siga ahí, que lo siga intentando, no sé qué es... pero no pierdo nada haciéndolo.

Destroyed.

Querido blog, volví a ti, el único lugar en el que me puedo desahogar... mal otra vez, no sé en qué minuto se fue todo a la mierda, no sé en qué minuto me dejó de querer,no sé en qué minuto olvidó todas esas palabras, palabras que en este minuto recuerdo y provocan que lágrimas recorran mi cara...No puedo, no logro, intento enserio pero no puedo dejar de recordar todos los momentos a su lado, esas tardes de películas, esos ataques de cosquillas, su sonrisa, sus besos, sus abrazos que me hacían olvidar cualquier mal, sus videos, su todo, ella, simplemente ella.

No quiero estar sin ella, no quiero que deje de pertenecer a mi mundo, aunque ella lo quiso, no puedo hacer nada al respecto, solo intentar, intentar, no pierdo nada. Desde que todo se acabo, siento que tengo una nube negra encima de mi cabeza, no puedo sacarme nada de la cabeza, mil pensamientos , lo que pudo ser y no fue. Cuando camino por la calle, inconscientemente mis ojos la buscan, la buscan entre la gente, aunque muchas veces es poco posible que este ahí, pero sin embargo la busco...Tengo un vacío tan grande, son como esos suspiros que te quitan el aire.

Qué habré hecho mal? me gustaría saber eso, qué hice mal, intente dar lo mejor de mi, pero no fue suficiente, deje todo pero no fue suficiente, siento que nada de lo que hago es suficiente, y eso me pone peor. Intento parecer que estoy bien, y creo que resulta, aunque creo que eso destruye el doble.

El tiempo ha pasado tan rápido... del invierno, de esas noches que el frío calaba los huesos a tardes calurosas, sol sol y más sol....invierno, primavera y ahora vamos por el verano...Nunca pensé que estaría así por alguien, dispuesta a todo lo que este a mi alcance con tal de ver su hermosa sonrisa ; cuando sonríe es como si mi mundo se iluminara completamente, sus besos provocando mil cosas en mi estómago, sus abrazos que me hacen sentir la mujer más afortunada del planeta.Amo escucharla reír, de hecho, ahora que escribo esto, pienso en su sonrisa y no puedo evitar sonreír yo también. Ella es mi primer pensamiento al despertar, mi ultimo pensamiento al dormir...Realmente soy muy feliz a su lado, me hace feliz incluso cuando estamos lejos, no sé cómo lo hace, no sé qué haces para que cada segundo que pasa la quiera más y más...Me gusta cada cosa que tiene y no tiene, desde la más mínima hasta la más notoria, esos pequeños detalles que la hacen perfecta, porque para mi es perfecta, cada vez que me detengo a observarla más me gusta, no puedo evitar abrazarla y besarla a cada momento que puedo, provoca que mi mundo se detenga y se acelere , ella es mi mundo.

Para ti

No sé cómo comenzar, no acostumbro a escribir a alguien directamente como ahora: c, pero bueno, ahora lo haré…Ay hermosa te extraño mucho, estos días sin verte parecen años, lo juro :/, como siempre te digo, nunca pensé que te iba a extrañar de esta manera, que te iba a querer de esta manera, que te ibas a transformar en una persona tan importante para mí, en mi primer pensamiento a despertar y el último al dormir. A veces me pongo a pensar cuál fue el minuto en que comencé a sentir por ti algo más que un cariño de amistad, no sé, de verdad no sé, al principio me decía a mí misma, no , no puede ser, jamás se fijará en mí, después te lo intentaba decir pero no podía, hasta que viste eso de Tumblr( la conversación) no pensé que la verías, y me preguntaste y no sé , lo único que quería era que supieras pero no quería decírtelo, era complicado, porque no sabía tu reacción u_u…Después cuando te vi por primera vez, oh, estaba tan nerviosa, y de repente apareciste ahí, entre toda la niebla que había esa noche, recuerdo perfectamente el momento en que te acercaste y dijiste “ hola :]” y aw :c no sé era muy feliz con el hecho de solo al fin poder verte…y Ahora…ahora eres mí hermosa, la que se ganó el lugar dentro de mí que estaba completamente vacío, ese que no sentía absolutamente nada, pensaba incluso que ya estaba muerto. Cada sonrisa, cada beso, cada abrazo, cada mirada, cada momento contigo, es una felicidad inexplicable, es como si al fin estuviese completa, eres aquello que tanto tiempo me faltó.

Yo lo único que quiero es hacerte feliz preciosa, tu mereces ser la persona más feliz de este mundo, y haré absolutamente todo lo que esté a mi alcance para lograrlo, eso tenlo más que claro. Y por qué?, porque te quiero, porque tú eres la razón de mi sonrisa y yo quiero ser la razón de la tuya, o por lo menos ayudar a que haya siempre una sonrisa en ti, y que no sea algo sin sentir, que sea una sonrisa real, que te llene. Si es que hay días tristes, que es algo inevitable, sea lo que sea, yo voy a estar ahí, para tener una palabra y una sonrisa por cada lágrima.

Te doy las gracias por haber logrado sacar eso que tenía “bloqueado” en mi interior, por hacerme feliz, incluso a la distancia, y cuando estamos juntas, aún muchísimo más, gracias por aparecer en mi vida y entrar en ella, y por supuesto, dejarme entrar en la tuya :]

Siempre me ha costado mucho expresar mis sentimientos, y la forma más fácil o menos complicada es escribiendo, tal vez es latero, pero ñah u___u ( si es muy latero gay DIME! 88) no sé, son las 1:07 am y te escribo estas líneas, me nace y solo lo hago…me da como “cosita” que veas esto, pero quiero que lo leas, porque lo escribí para ti :c. Te quiero mucho, demasiado, mucho y demasiado es poquito en comparación de todo lo que te quiero mi amor, mi vida, mi todo <3

Te quiero

Te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes. Te quiero como para salir a caminar, hablar del amor, mientras pateamos piedritas. Te quiero como para volvernos chinos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa las calles. Te quiero como para ir a los lugares que más frecuento, y contarte que es ahí donde me siento a pensar en ti. Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche. Te quiero como para no dejarte ir jamás. Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás.

Infinite

Tengo una tristeza desgarrante,quiero tenerte a mi lado, pero la verdad es que te tengo a casi 350 kilómetros de distancia, nadie puede entender lo que se siente tener a quién quieres tan lejos....También tengo miedo, mucho miedo, por lo que estoy sintiendo, qué pasa si tu no sientes lo mismo? en algún momento lo sentirás? o lo sientes ya?, no sé, no me aterra la pregunta ( aunque no lo preguntaría) me aterra la respuesta...Te enamoraste?...porque al menos yo, siento que si lo estoy, necesitaba escribirlo en algún lado, y este es mi único rincón que puedo hacerlo..Y con lagrimas en los ojos porque te extraño, lo digo, sí señorita, me enamoré de usted, no sé si lo habrás notado, no sé si no lo quieres notar o qué se yo...pero bueno así es..tal vez es apresurado, y si supieses saldrías arrancando :cc o ah no sé :cc, me siento tan homosexual escribiendo y diciendo estas cosas, aunque posiblemente nadie las lea...

Serenity

oh, me siento como en ese libro que dijo el Yerko una vez, cuando salíamos de carretiar de la disco Limón,en el Bella, La Metamorfosis, de Kafka, el de tipo que se convertía en un bicho, vivia dentro de una manzana  y huea...puedo desconectar mi cuerpo, me hago un auto masaje y en algo tan la zorra, además con el sonido de la música....this is a high -.-

pd: siempre he creído que la niña de la foto se parece a la más hermosa.(L)

Para describir todo lo que me hace sentir, tendrían que inventar un nuevo diccionario. <3

Time time time time time

Los segundos parecen minutos, los minutos parecen días, las semanas parecen meses y yo sigo aquí, extrañándote u___u

Tanto y tanto, siento y siento

Te extraño tanto, tanto como el cielo extraña las estrellas en una noche llena de nubes...Quiero tenerte a mi lado, abrazarte,mirarte,sentirte, besarte eternamente.Cuando estoy contigo me siento completa, me siento segura, me siento querida, siento todo lo que nunca sentí antes...Nunca imaginé que llegaría a sentirme como me siento ahora y MENOS sentir lo que siento...extrañar a alguien, extrañar enserio, añorar su presencia y sentir su ausencia como el vacío más grande que puedes tener...

Perfecta

Qué tiene?, no lo sé, pero sin duda alguna, me hace sentir todo,es algo así como mi complemento perfecto.

De un minuto a otro, es como si me abrazará un fuerte oleaje, pero uno de tristeza, uno de esos que vienen sin que los llames, esos que llegan derrepente, inesperados...que aparecen en cada respiro,y no en el que inhalas,sino en el que exhalas...ese que va saliendo desde el fondo.

Pienso mucho,duermo poco, conclusiones aceleradas,y  tristeza que carcome.

¿será posible?, ¿será posible que tú te fijases en mi?

Si es cuestión de decir

Si es cuestión de decir algo triste, algo triste es tener a la persona que te gusta a 5 centímetros, sentir su respiración,sentir su piel y no poder besarla.

Silencio perfecto, sonrisas honestas.

Días lluviosos, cuerpos que se pierden entre la niebla,frío que cala los huesos,vientos que elevan pensamientos,torbellinos de sensaciones...un café que llena el alma, el humo del cigarrillo que se esfuma entre suspiros y quizás que más...quién podría estar seguro de lo que usualmente es inseguro desde cualquier punto de vista.

Protagonista

El día llegó, y las ansias juro que ya me comen viva...cuento los minutos eres lo único que quiero en este momento... Algo por lo que esperé tanto tiempo, días que se hacían eternos, semanas que parecían meses,y meses que parecían años pero acá estamos, domingo 7 de julio, probablemente el único domingo en mi vida que esperé con tantas ganas.

Te transformaste en la protagonista de mis sueños.

Tengo una sensación tan como la mierda, me siento completamente miserable e infeliz.

Personas

En lo que ha transcurrido del día, que es bastante,fui al super y  me di cuenta que hay tipos de gente muy extremista, el típico hueón mala onda, que con la mirada ya te saca hasta los sesos, esa abuelita que con solo mirarla te dan ganas de irte con ella a conversar de la vida.La señora amargada que putea a todo el mundo, que todo le sale mal, que va atrasada y blah blah o el típico hueón feliz,el que ama la vida, el que todo es lindo y la huea... pero una persona "termino medio", parece que ya no hay, ese que es como "piola" no te huebea si no lo huebeas, te saluda si lo saludas, no sé cosas así, cosas mínimas para hacer la vida más grata...



Solo puedo decir una cosa en conclusión, existen 3 tipos de personas, las personas dulces, las personas como el loly y las personas masticables.

Siempre pasa en la madrugada

Instalé la aplicación de esta huevadita en el celular,bastante práctico,porque soy especialista en que me de por escribir a las 3 de la mañana,y me da lata pensar en el solo hecho de encender el computador,como ahora...3:13 am y yo acá.
Hoy me puse a leer "Mala onda" harto bueno diré que es...tiene buena trama,es cercano y bien Chileno,la única huea que le falta es un monólogo del Coco Legrand y saca oro,no bronce como dijo el Matías.
Estoy hablando con la paz,y le estoy explicando un poco sobre esto,de que gasto mi tiempo escribiendo acá, en este rincón que guardo,no sé por qué lo guardo, pero lo hago,ni que fuese secreto de Gobierno la huea...Ya,continuando con mi gran gilipollez (siempre me ha gustado esa chuchá enferma de coña),tengo ganas de escirbir un libro algún día,antes de morir,la Caro siempre dice que antes de morir,uno debe hacer un par de cosas, ganar un premio,plantar un árbol y escribir un libro,y ya hice las anteriores,pero la que más me llama la atención, es la del libro.Debe ser cuático que alguien lea tus hueas, sea la que sea,un cuento ficticio,algo personal,una autobiografía,o simplemente la infinidad de cosas que pasan a lo largo de la historia...Cada palabra estará llena de emociones y pensamientos,la cuestión el cómo lo interpreta el que lo lee y el que escribe,una cosa así como "El contexto de producción"...ohh eso me hace recordar las clases  de lenguaje de la profe Sole,eran la raja,odio que se haya ido San Pedro, además de que ahí hayan puros hueones cerebritos que seran seguramente los puntajes nacionales...y uno ahí dando pena en matemática,no entiendo ni mierda.
En fin,quiero escribir un libro,y creo que el Nico ( hueon por qué chucha todos lo decimos Nico si se llama Mario...huea tonta) debería escribir uno,o al menos terminar el que un día me mando,eso tenía o tiene futuro,hasta me lo imagino en una biblioteca bacán.

Tal cual

Me gustas tanto como me gusta ver un amanecer de verano...
me gustas tanto como me gusta sentir la brisa del mar,
me gustas tanto como me gusta sentir la lluvia en mi cara.
Me gustas tanto como me gusta ver el cielo en una noche
estrellada. .Tu pelo largo ,tus ojos pardos...como me gustan.

Eres como la princesa encerrada en el castillo que debo salvar.
Si pudiese explicarte con palabras todo lo que provocas en mi
interior...Dime que tienes, déjame sanar tus heridas, pintarte sonrisas,
déjame hacerte feliz.

Quiero tomarte por la cintura, acercarte a mí, sentir tu respiración,
respirar el mismo aíre.
Quiero mirar tus labios, acercarme y sentirlos,
quiero sentir eso en el estómago, eso que muy pocas veces se siente.
Quiero besarte.

Tú eres todo aquello de lo que no se tiene registros,
tú eres algo inédito, algo inesperado.
Tú eres eso que no sé explicar tu eres esa sonrisa
en mi cara que llega, así, de pronto, la que no se borra,
la sincera.

Cuento cada día, para estar ahí, frente a ti, mirarte y
estar ahí contigo...Será normal sentir tanto, sin pedirlo, llegó de golpe,
o yo tal vez antes no la vi, siempre estuvo ahí, por qué mis ojos fueron ciegos
por qué no te vi antes, pero te encontré.

Quisiera que mis sueños fuesen realidad  y tú seas mi realidad.
Quisiera poder decirte todo lo que siento, quisiera que sientas mi
corazón latir junto al tuyo.

Ya, estoy terriblementevolahigh y toda la huea, y siento esto por una niña, se llama Paz :((, algún día le mostraré esto, y sentiré por primera vez en mi vida que muestro, lo que hay en aquello que se ve de piedra.

Dicen

Dicen que los días fríos, para los que están juntos, son más cálidos, dicen que una noche estrellada es una de las mayores obras de arte, dicen que los que callan, en realidad gritan, dicen que si vas por la calle y te mira más de "x" segundos, le moviste el piso,dicen que los más felices, son los más tristes, dicen que el karma siempre llega, y yo digo que siempre ha estado.

Papá dice que estoy loca, mis hermanos dicen que me rió demasiado,mis amigos dicen que jamás me callo...

yo digo.. yo digo que ella, sin lugar a dudas,es hermosa.

Segunda vuelta

Insignificante,invisible,todo y todos, pero a la ves nada ni nadie....Ya no quiero sentirme así.

Trastornada.

Típico día feriado que parece día domingo...lo único que falta es ver entrar a mi mamá diciendo " Vale, levantante que hoy vienen tus tíos a comer", me apestan.

En fin, me pasa algo bien singular, no sé si es de pitiada o le pase a más gente... que me aburro rápido de las personas, no me gusta que sean muy cargantes :s o que tomen confianza rápido, pero yo misma doy paso a que eso suceda, no sé como chucha controlarlo; cuando llego a ese punto, solo los ignoro, pasa un tiempo y se me pasa -.-, odio eso de mi personalidad.Otra cosa que me apesta es que me aflijo ene cuando no le hablo a alguien que es importante para mi, porque siento que esa persona cree que no me importa, no sé si me explico, en fin da lo mismo, yo me entiendo.

Creo que tengo tanto por decir... vamos a poco, lento, así no las cago, porque desde hace una semana hasta ayer, me mandé el cagazo por hablar más de la cuenta, por ser "buena onda"

Se va...SE FUE !

Mil sin escribir, las cosas han cambiado tanto, tanto que mirando lo anterior, me llego a quedar perpleja...Gente que estuvo y ya no esta o tal vez esa era gente que jamás estuvo

Me da como un sentimiento de rabia incluyo haber leído lo anterior, estaba TAN CEGADA, como era posible.. ni yo me reconocí, si no hubiese sido porque Carolina estuvo siempre conmigo, la cual se transformo en una de mis mejores amigas, no sé como habría salido de todo en lo que estaba sumergida.
La presión emocional era tanta, que ya explotaba, o tal vez lo hice, pero me volví a reconstruir.

Pero como siempre acabo diciendo... esa fue una etapa más que era necesario vivir.

Será la fecha¿?

últimamente he andando pensado puras hueaitas, en realidad HUEÁS, con todas sus letras, he pesado harto en Voldemortt, hasta soñé anoche con ella...se suponía que el lema era " SUPER SUPERADA" como dice señorita Morales, pero parece que na', cachen que hoy anduve por ahí donde esta impregnado en recuerdos y momentos y se me revolvió todo, hasta el desayuno de ayer.

Por qué chucha ando pesando estupideces, acaso se me olvida todas las cosas pencas, re pencas que pasé?, me haré un cuaderno de notas y escribiré 100 veces todo para que no se me olvide. Creo que deben ser la fecha, como a esta misma casi ya empezaba todo...pero bueeeeeno, así e' la laif.

pd: mi mamá está hablando puras hueás mientras cenan -.-, no se aburre.

ya, necesitaba escribir esto, y lo hice.

No seas insegura,eso déjamelo a mi.

Otra ves por la mierda, mi maldita forma de ser,  y de ver las cosas...por intentar hacer las cosas mejor, las termino haciendo peor, y todo saliendo para atrás...Puedo tolerar demasiadas cosas, pero creo que también tengo límite, no quiero llegar a el, aún no llego, pero voy de camino... no hay nadie que sepa como realmente me siento... pero no es lo más agradable, no es agradable enamorarse, amar a alguien y que le pase algo similar y no pueda estar contigo...o no sé... sumando un montón de otras cosas... la sonrisa en la cara puta' que tapa cosas,ya no sé como pensar , ni qué pensar, no quiero , no puedo quedarme de brazos atados... pero tampoco transformarme en una marioneta...cómo me puede costar tanto dar algo tan simple, como " seguridad" , creo que lo que para algunos es algo básico y fácil , fácil, no sé en realidad, pero a mi me cuesta, y no porque no quiera, si no porque mi personalidad es así, soy insegura de mi misma, porque me da miedo hacer las cosas mal...cómo explicarte , cómo darte toda la seguridad que quiero que sientas...cómo poder estar contigo, cómo lograr que me dejes darla...Tu no seas insegura, eso déjamelo a mi.

Comienza cuándo termina.

Por la chucha, si, POR LA CHUCHA,estoy en un momento tan extraño, inesperado,no sé si incomodo...pasan tantas cosas por mi cabeza, tantas,pero no sé como explicarlas,lo que sí, estoy clara en lo que siento, y si me lo preguntan, puedo gritarlo, con toda seguridad... pero aún así hay cosas que no entiendo, por qué de un minuto a otro todo es negro, o es blanco...hay dos opciones, una, me quedo aquí brazos cruzados, dejando ir a quien realmente me importa... o sigo aquí,ni tan allá ni tan acá, solo aquí,sin darme por vencida, sin ser parte del grupo de los mediocres, el que la sigue la consigue dicen...no dejaré abierto el portón de par en par, cuando creías que había terminado, recién comenzó.

Partir de cero.

Después de muchísimo tiempo volví a crearme esto...el año pasado alguien me borró mi cuenta de correo junto con las asociadas, y perdí todo, estaba enojadísima y no quería nada por un tiempo, ni mi cuenta de Youtube, ni la del blog,igual me da mucha lata, porque en el antiguo tenía cosas super importantes para mi, cuando estuve con niveles de felicidad máxima o cuando me sentía destruida, pero bueno, ahora a comenzar con la hueaíta otra ves,a ver qué sale de esto...desde el verano del 2011 a esta fecha, han habido MUCHOS cambios, así que a partir de cero.