Intensidad

Lunes 22:44 y aquí estamos de nuevo, acompañada de una sensación de mierda y angustia desbordante.

Si me me dicen que me defina en una palabra, sin duda alguna, es intensidad. Si me enojo, lo hago con intensidad, si estoy feliz, soy intensamente feliz, pero también cuando tengo pena, ella se apodera de mi por completo y no sé cómo llevarlo, es una pena intensa, y lo peor de todo, quiero con intensidad. y sí, digo peor, porque siempre me pasa lo mismo, no es el hecho, es el camino a seguir, y me sigo equivocando infinitas veces a pesar de saber lo que pasa finalmente.

En este minuto solo puedo decir " tengo miedo" y lo digo con toda la sinceridad que pueda existir. Tengo miedo de siempre llegar al mismo punto, nunca avanzar, siempre equivocarme y nunca aprender.

Ni de esta época ni de este mundo.

Jamás me había sentado a reflexionarlo, pero me di cuenta de que jamás me he sentido 100% cómoda con la gente que me rodea,siempre hay detalles, pequeños detalles que me hacen restringirme a cosas. A escuchar cierto grupos de música, hablar ciertos temas, hacer ciertas cosas; cosas que por supuesto a mi me gustan, me agrada hacer.

Me gustaría que hubiese alguien como yo, que le gustara la misma música, considerando que mis gustos son super opuestos, alguien que le gustara el arte, cuando hablo de arte paso por todas sus ramas, ya sea pintura, escultura, música, fotografía, audiovisual, a alguien que le guste tomar una mochila y adentrarse en un bosque, llevar una guitarra, conversar de la vida en una fogata, reír, fumarnos un caño. Creo que no son cosas del otro mundo, son cosas simples, al menos para mi lo son, pero esas cosas me llenan mucho, es como si mi barrita de felicidad virtual, se llenara al 100.

Ahora que llego a esta conclusión, esto me asusta, porque qué pasa si no hay alguien así, un amigo así, un partner? nunca podré tener mi felicidad en su punto más alto. siento la tremenda crisis existencial, como si yo no perteneciera a esta época, ni a este mundo.

Día 57

Día 57, y yo sigo pegada en lo mismo... a veces, a veces me da una chispa de ilusión y e como si todo mi mundo se re armara. Es increíble como una persona pueda cambiar tanto tu estado anímico, y lo más increíble es que sea en segundos.Es difícil pasar los días como si nada cuando la persona que quieres , que te hacía feliz, que te mostraba que no todo era tan malo,se va de tu lado, es un sentimiento indescriptible, es un vacío en el interior, una presión en el pecho, un nudo en la garganta, un vacío en nuestras vidas, un vacío en el alma.

Hay algo que me dice que siga ahí, que lo siga intentando, no sé qué es... pero no pierdo nada haciéndolo.

Destroyed.

Querido blog, volví a ti, el único lugar en el que me puedo desahogar... mal otra vez, no sé en qué minuto se fue todo a la mierda, no sé en qué minuto me dejó de querer,no sé en qué minuto olvidó todas esas palabras, palabras que en este minuto recuerdo y provocan que lágrimas recorran mi cara...No puedo, no logro, intento enserio pero no puedo dejar de recordar todos los momentos a su lado, esas tardes de películas, esos ataques de cosquillas, su sonrisa, sus besos, sus abrazos que me hacían olvidar cualquier mal, sus videos, su todo, ella, simplemente ella.

No quiero estar sin ella, no quiero que deje de pertenecer a mi mundo, aunque ella lo quiso, no puedo hacer nada al respecto, solo intentar, intentar, no pierdo nada. Desde que todo se acabo, siento que tengo una nube negra encima de mi cabeza, no puedo sacarme nada de la cabeza, mil pensamientos , lo que pudo ser y no fue. Cuando camino por la calle, inconscientemente mis ojos la buscan, la buscan entre la gente, aunque muchas veces es poco posible que este ahí, pero sin embargo la busco...Tengo un vacío tan grande, son como esos suspiros que te quitan el aire.

Qué habré hecho mal? me gustaría saber eso, qué hice mal, intente dar lo mejor de mi, pero no fue suficiente, deje todo pero no fue suficiente, siento que nada de lo que hago es suficiente, y eso me pone peor. Intento parecer que estoy bien, y creo que resulta, aunque creo que eso destruye el doble.